2011年3月15日 星期二

一個罐子跟兩杯咖啡(轉載自網路文章)


        這一天的哲學課,教授站上了講台,他卻不發一語,只是從講桌底下拿出了一個空的美乃滋瓶罐。接著他拿出了一袋高爾夫球,他把整袋的高爾夫球塞進了美乃滋空罐裡,然後教授就問學生同不同意這個罐子已經是滿的了,學生們當然是同意。接著,教授又從桌子下拿出了一杯小小的鵝卵石,他慢慢地把鵝卵石往罐子倒,邊倒邊搖;不一會兒,所有的高爾夫球間的縫隙,竟也都填滿了鵝卵石。這時,教授又問學生同不同意這個美乃滋罐子已經是滿了???學生當然是同意。
        可是,話才剛說完;教授又從講桌底下拿出了一杯細沙子,教授又用同樣的方法,把沙子填滿了鵝卵石之間的小縫隙。教授又問了大家同不同意這回罐子是真正的滿?同學說應該是全滿了,沒有空間了。想不到同學才剛答完話,教授又從講桌下拿出了兩杯咖啡來,開始徐徐地往美乃滋罐子裡倒,直到兩杯咖啡全部到進罐子裡,一滴也不剩。倒完咖啡後,教授笑著對同學們說:『現在的美乃滋罐子才是真正的滿了啦。』, 同學們也跟著笑了起來,就在整個教室的歡笑聲裡,教授說話了;『你們知道我今天做這個表演,是要告訴你們什麼嗎?我是要用這個美乃滋罐來告訴你們一個道理,一個關於我們一生的哲理。
這個美乃滋空罐就是我們的人生
        高爾夫球就是我們生命中的一些大事情,例如:上帝,家庭,小孩,朋友,健康,還有你的摯愛。生命裡沒有那些小鵝卵石或沙子是沒關係的,可是要是缺了這些大事情,我們的生命根本沒有意義。小小的鵝卵石就是我們生命中的其他的事情,例如:工作,房子,車子等等東西。至於那細沙子就是我們生命中的小事情,那些細微不重要的瑣事。今天我的表演....如果是一開始就先把細沙子灌滿美乃滋罐子,那就根本沒有空間好放入高爾夫球跟鵝卵石;同樣地,如果我是先倒鵝卵石,那也是會沒有空間好給高爾夫球。
         我們的生命就是這樣的,如果你盡是把寶貴的時間花在細微的瑣事上,你就不可能有時間去處裡重要的事情。所以,我們該多花時間去注意,那些會關係到我們快樂與幸福的事情, 多跟我們的小孩一起,多去陪陪我們的父母、祖父母,多些時間給家人,多注意自己的身體健康, 不要擔心家事做不完,不用擔心房子還沒粉刷,不要擔心花園還沒整理,我們會找到時間來做這些事情的,先多花些心思在那些重要的大事情上吧!!
       生命只有一回,我們把事情的輕重緩急跟優先順序弄清楚,生命才會有意義,教授說到這裡,有個同學舉手了....,教授,那兩杯咖啡又代表著什麼呢?
      『我很高興你問這個,』教授回答道, 這兩杯咖啡就是要告訴我們,不管我們的美乃滋罐看起來是裝得多滿,我們總是可以有空間跟朋友一起享受杯咖啡的!我們的一生似乎總是這麼的忙, 有這麼多的事情要處裡,似乎是一天的 24 小時總是不夠用? 如果你還是這麼想的話, 想想『一個美乃滋罐子跟兩杯咖啡』的故事吧。
成敗在用心  輸贏在細心
本篇文章轉載自網路文章

2010年11月23日 星期二

臨終〈自以為是的愛〉

本篇文章轉載自網路電子郵件

成大醫學院護理系副教授趙可式發現很多人為了種種原因,堅持要求醫師使出「十八般武藝」,繼續急救明明只剩最後一口氣的親人,使得患者受盡痛苦,含恨以終。

她昨天在台中市舉辦的安寧療護傳愛志工培訓班中,講了多起實例。
趙可式說, 有位七十三歲老太太得知自己罹患乳癌後,清楚交代後事,然後安心地接受治療。

四年後,癌症復發,並轉移到肺臟、肝臟、腦部和骨骼,她自知來日無多,不但簽下「不急救」的意願書,並且交代兒孫在她往生之日,不要驚擾她,只需安心念佛,送她上西方極樂世界。

沒想到,老太太瀕臨死亡前,有個兒子聲稱在遺產問題尚未擺平,兄弟姊妹還沒取得共識前,醫師絕對不能讓她斷氣,否則就要控告醫師有醫療疏失,醫師只得依他之言全力搶救」,經過多次電擊和心外按摩,這位老太太死前幾乎已被震得「粉身碎骨」。

另一位篤信天主教的八十九歲老人樂天知命,七十歲那年就寫好「生前預囑」,希望子女在他臨終前,不要給他插管開洞,讓他安詳的返回天國。

然而,真的到了他病入膏肓,多重器官衰竭之際,子女擔心被鄰居批評不孝,同時為了讓住美國的大哥見老爸最後一面,硬是要求醫師救到底。

趙可式說,這名老人死前意識清楚,渾身沒穿衣褲,插了十幾根管子,他沒辦法說話,幾度要自行拔掉管子,護士只好綁住他的雙手,他又用腳踢表達心中的怨憤,由於扯掉導尿管造成血尿,護士又綁住他的雙腳,結果他被五花大綁地躺在加護病房,躺了兩星期,不斷流淚。

最後長子總算趕回台灣,但是任憑所有子女聲聲呼喚,老人轉頭閉眼,硬是連看都不看, 在無聲的抗議下,嚥下最後一口氣。

更離譜的是,有個老人已屆彌留狀態,子女請相士算命,相士說老人如果在某月某日前死亡,家道會衰敗,後人會貧窮,子女拜託醫師無論如何不能讓老人死。

結果,這名老人經過十幾次急救,光是強心針就打了一千多支,護士打到手軟,拖過相士講的那一天,子女終於同意醫護人員拔掉老人身上所有管子, 讓他安息。

趙可式說,這種人間悲劇不是個案,全台各醫院每天都在上演。
有一名四十二歲婦人罹患卵巢癌,癌細胞嚴重擴散,她丈夫懇求醫師非得救她一命不可,因為「三個孩子還小,不能沒有媽媽」。
當她呼吸停止時,醫師努力替她施行心肺復甦術,但急救無效。她丈夫進入病房一看,只見愛妻滿臉滿枕頭都是血,嘴裡插了一根很粗的管子,口角沾著血,眼角的淚也沾溼了枕巾,他抱著妻子狂喊「你們對她做了什麼?」當他獲悉是急救的結果,心中大慟,連連捶胸哭嚎說「我對不起妳!我對不起妳!」

趙可式說,她每次看到這種情形就感慨萬千,甚至有的病人根本就已經死了,只不過靠著人工呼吸器,胸部仍有起伏,其實腳底板早就出現屍斑,醫師往往宣布死亡不到一小時,屍臭就透出來了。

她表示,這種人間悲劇可以說是「四輸」:
病人方面不得善終;家屬方面事後愧疚;醫師方面在醫療糾紛的陰影下,無奈為之,違反了醫界倫理;社會方面,每年因此耗費的健保資源更是難以計數。

 這種惡質文化還要讓它存在多久,值得國人深思。
 生離與死別都是人生兩大傷心事
 "不捨"    帶給雙方的只有傷心和遺憾。
 "放手"    是讓大家活得更好的作法。

這篇文章
任誰看了都想痛罵那些自私的家人,人無法選擇生,唯有死亡的方式可以由自己選擇,
「死也要死的有尊嚴」啊 ...
所以說  想要愛一個人
這個"愛"字    真是值得深思
有時 ,自以為是的"愛" 卻剛好是一種"害"


                                  多年前獲得下列十六個字 給各位參考一下吧!
                                      
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                                               捨得難得  難得捨得

                                 就是這十六個字 每當我有一些問題的時候

                                      這十六個字倒是很好的思考點喔

                                                一念之間

                                        智慧的人是學會「放下」,

                              而非擁有!當你想要擁有一切,即是失措的開始!

                               你會說就是因為一無所有,才要努力去追求夢想,讓自己美夢成真;

                                     人要奮鬥,才不會讓別人看不起;

                                   人要發揮其潛能,來證明自己的實力!為何要放下呢?

                                人因為「想求」而苦,若無求--苦從何來!

                                人因為「想要」而苦,若無要--苦從何來!

                               人因為「享有」而苦,若無有--苦從何來!

                                有智慧的人一聽,便知那是積極的人生態度;


                                  不瞭解之人一聞,以為這是消極的觀念。

                                 所謂,無為,無所不為;有為,無所能為!

                                          請不要誤解其中之意。

                                                 譬如:

                                  學會放下心中『罣礙』,就能事事無礙!


                                  學會放下心中『執著』,就能通權達變!


                                  學會放下心中『貪念』,就能知足常樂!


                                  學會放下心中『傲慢』,就能虛心求教!


                                  學會放下心中『恐懼』,就能心安理得!


                                  學會放下心中『忌妒』,就能欣賞別人!


                                  學會放下心中『憎恨』,就能寬恕別人!

                                  學會放下心中『煩惱』,就能一切自在!


                                能學會放下而得到更多智慧,這才是不簡單的

2010年11月10日 星期三

不同朋友不同待之

(轉載自電子郵件)
朋友相交以“誠”待人,此乃至理,那為何又要分“等級”?   那不就不誠了嗎?

有個地方名流,朋友無數,三教九流都有,他也曾向人誇耀,說他朋友之多,天下第一!

我當然也是他的“朋友”之一,因為我採訪過他。後來我問他,朋友這麼多,他都同等對待嗎?

他沉思了一下,對我說:“當然不可以同等對待,要分等級的!”

他說他交朋友都是誠心的,不會利用朋友,也不會欺騙朋友,但別人來和他做朋友卻不一定是誠心的。

在他結交的朋友中,人格清高的固然很多,但想從他身上獲取一點利益,心存壞意的人也不少。

“對心有壞意,不夠誠懇的朋友,我總不能也對他推心置腹吧!”這位名流說:“那只會害了我自己呀!”

所以,在不得罪“朋友”的情況下,他把朋友劃分了“等級”,有“刎頸之交級”、“推心置腹級”、

“可商大事級”、“酒肉朋友級”、“點頭哈哈級”、“保持距離級”等等。

他就根據這些等級來決定和對方來往的密度和自己心窗打開的程度。

“我過去就是因為人人都是好朋友,受到了不少傷害,包括物質上的傷害和心靈上的傷害,所以今天才會把朋友分等級!”

他說。把朋友分等級聽來似乎無情,但聽了那位名流的話,我覺得分等級的確有必要——為了保護自己免受傷害!

要把朋友分等級其實不容易,因為人都有主觀的好惡,因此有時會把一片赤心的人當成一肚子壞水的人,

也會把兇狠的狼看成友善的狗,甚至在旁人提醒時還不能發現自己的錯誤,非要等到被朋友害了才大夢初醒。

所以,要十分客觀地將朋友分等級是很難的,但面對複雜的人性,你非得要求自己把朋友分等級不可。

心理上有分等級的準備,交朋友就會比較冷靜客觀,可把受到的傷害減到最低!

要把朋友分“等級”,對感情豐富的人可能比較難,因為這種人往往在對方尚未把他當朋友時,

他早已投入感情;而且把朋友分等級,他也會覺得有罪惡感。

不過,任何事情都要經過學習,在交友過程中慢慢培養這種習慣,等到了一定的年紀,自然熱情會逐漸冷卻,

到那時不用人提醒,也會把朋友分等級了。

分等級,可像前述那位名流那樣分,也可簡單地分為“可深交級”及“不可深交級”。

可深交的,你可以和他分享你的一切;不可深交的,維持基本的禮貌就可以了。

這就好比客人來到你家,真正的客人請進客廳,推銷員之類的在門口應付一下就可以了。

另外,也要根據對方的特性,調整和他們交往的方式,但有一個前提必須記住,不管對方智慧多高或多有錢,

一定要是個“好人”才可深交,也就是說,對方和你做朋友的動機必須是純正的。不過人常被對方的身份和背景所眩惑,

結果把壞人當好人,這是很多人無法避免的錯誤。


如果你目前平平淡淡或失意不得志,那麼不必太急於把朋友分等級,因為你這時的朋友不會太多,
還能維持感情的朋友應該不會太差。但當你有成就了,手上握有權和錢時,那時你的朋友就非分等級不可了,

因為這時的朋友有很多是另有所圖,不是真心的!

另外交朋友務必要小心審慎,結識了壞朋友,自己也會學壞、誤入歧途,一旦墮人罪惡深淵,就很難自拔。

因此,必須下定決心和壞朋友斷絕關係。

脫離壞朋友的最佳方法,就是儘量去接近好朋友,久而久之,就會淨化自己身心,發覺過去的錯誤,走上人生的光明大道。


朋友
不一定合情合理 但一定相處窩心
不一定形影不離 但一定惺惺相惜
不一定錦上添花 但一定雪中送炭
不一定常常聯絡 但一定放在心上。


(轉載自電子郵件)

2010年10月17日 星期日

【好文分享】走入孩子的生命


原文網址:http://www.wretch.cc/blog/hef1987/11606727 (歡迎轉載但請註明出處)
文◎森林小學校長 朱台翔

走入孩子的生命?這恐怕不是我們可以選擇的:每一位老師,每一對父母,都無可避免地要在孩的生命裡留下足印;問題是,我們會在孩的生命裡留下怎樣的痕跡?而這一點,是我們可以,而且必須選擇的!.........
每一個人,都有自己的生命;
在茫茫的人海中,自顧自地走著。
有誰,能夠真正走入別人的生命?
然而,每一個人,都有自己的小時候。
我小時候,不知道為什麼,非常痛恨國文;尤其是背古文,簡直就會要了我的命,雖然只是那麼小的一條命。到了初三, 情勢可就緊急了:第一次模擬考,其它的成績我當然忘了,但國文分數很難不記得,因為它不是普通的很低。教國文的趙老師傳下指令:下課後到辦公室來;我想,糟了,災難總不是單獨發生的——如果國文好的話,就應該知道那叫「禍不單行」。
我站在辦公室門口,心裡七上八下的,一方面擔心會怎麼樣,但更擔心被看到怎樣了:數學老師、理化老師都赫然在座, 他們認為我是「好」學生哩,以後還有什麼臉見他們?趙老師才抬起頭,我就覺得他的眼光已經在我身上穿了一個洞;但他渾然不覺,只輕輕的招一招手叫我過去,再拍一拍他身旁的位子要我坐下。
然後,他笑咪咪的看著我;只看了一下下,就俯過身子,在我耳朵旁邊非常小聲的問道:「要不要念念看國文?」這完全出乎預料之外,我完全反應不過來;回過神來的時候,我就點點頭,算是對那個問題的回答。但我記得很清楚,我點頭的時候,也是笑咪咪地;因為趙老師笑咪咪的表情一直沒有變,我也就不可能維持那付呆楞的樣子。
「好了,回去了。」是當時趙老師說的第二句話。隔天,我趕第一班車,六點半到學校,只花了半個小時,就把一課文言文背好;這是從來沒有過的事,連我自己都很懷疑,是那一課特別合了我的拍子嗎?還是,昨天趙老師偷偷給我做了什麼法?當然,後來的事實證明,不止是背書,有很多事情,只要我願意,我其實就能;至於那些實在不能的,我也沒什麼遺憾,因為我至少試過了呀!
十幾年後的一個晚上,我和九歲的兒子一塊兒去喝喜酒。一向,我不會大聲對兒子說話,更不會在人前「教訓」他,而他也算是滿能配合的,很少讓我失過面子。但那一晚上情況有異,或許是因為碰到了久不見面的表弟,他特別興奮,跑來跑去的圍著圓桌轉,所以無論從哪一邊來上菜都躲他不過;而且,看那模樣,短時間內並沒有打算停止的意思,或可能。我其實沒有多想,只覺得再不做點什麼絕對不行;於是笑咪咪的向他招一招手,拍一拍身旁的座位,又笑咪咪的附在他耳邊,小聲的問道:「不要跑來跑去,好不好?」他呢?倒也沒有任何遲疑,立刻也堆起滿臉的笑,衝著我傻傻的點點頭。
小孩就這樣安靜下來了,對於一桌子的許多大人來說,這不啻是個奇蹟。我當然也有些得意,同時暗暗盤算著,如果有人誇講小孩乖巧,或媽媽能幹,要怎麼回應才算得體;然而,奇怪的是,連問「你跟他說了什麼」的人都沒有。我忽然明白了,他們一定以為我是笑笑地說了什麼「你再試試看」的狠話,而且平時一定讓他試夠了我的狠手;可是,他們難道看不出小孩臉上的表情嗎?小孩可不像大人,能在被威脅的時候裝出笑臉來!

一面想著這些,一面我就想起趙老師來了:一點兒也不錯,這正是當年「趙老師模式」的翻版,它出現的是那樣的自然,在我需要的時候。 
很明顯的,在誰也沒有料到的情況下,趙老師已經走入我的生命! 
然而,走入孩子的生命也有另一種方式;那一種方式,也許不能稱之為走,而只能叫做「踐踏」;那種踐踏我不忍心描繪:考壞了被叫去罵,亂跑的時候被制止,會是什麼情境?在我們這個新舊交替的社會裡,每個人多多少少都曾身?。 
這之間的差別,並不止是表面上看到的「詢詢善誘」與「嚴詞斥責」而已,這是在父母或師長那一方面的; 我們更應該看到在孩那一方面,這種不同的待遇所造成的影響,所產生的意義。 
人本主義心理學家羅嘉士(Carl Rogers)認為「每個人最希望達到的目標和他有意無意追求的目的,不外是要變成他自己罷了。」;存在主義哲學家祁克果 (Soren Aabye Kierkegaard) 認為,最令人絕望的是「他不得不選擇做一個並非自己本身的人」。然而,如眾所週知,即使是成人,也不能只靠自己一人而獨活:我們每一個人,都需要別人的陪伴,提攜,鼓舞,甚至指導;關鍵只在,那些從陪伴到指導的外來的力量,是出自我們內在的要求,是經由我們欣然的接納,是像微風拂過樹稍般自自然然地進入我們的生命,還是不經允許、強行闖入? 
走入孩子的生命?這恐怕不是我們可以選擇的:每一位老師,每一對父母,都無可避免地要在孩的生命裡留下足印;問題是,我們會在孩的生命裡留下怎樣的痕跡?而這一點,是我們可以,而且必須選擇的! 
為了證明我們已經做了明智的選擇,我們願意以極誠懇的心,與現在以及將來所有的孩子們,立下誓約!
◎本文摘錄自人本教育基金會出版品愛的手冊