臨終〈自以為是的愛〉

本篇文章轉載自網路電子郵件

成大醫學院護理系副教授趙可式發現很多人為了種種原因，堅持要求醫師使出「十八般武藝」，繼續急救明明只剩最後一口氣的親人，使得患者受盡痛苦，含恨以終。

她昨天在台中市舉辦的安寧療護傳愛志工培訓班中，講了多起實例。
趙可式說， 有位七十三歲老太太得知自己罹患乳癌後，清楚交代後事，然後安心地接受治療。

四年後，癌症復發，並轉移到肺臟、肝臟、腦部和骨骼，她自知來日無多，不但簽下「不急救」的意願書，並且交代兒孫在她往生之日，不要驚擾她，只需安心念佛，送她上西方極樂世界。

沒想到，老太太瀕臨死亡前，有個兒子聲稱在遺產問題尚未擺平，兄弟姊妹還沒取得共識前，醫師絕對不能讓她斷氣，否則就要控告醫師有醫療疏失，醫師只得依他之言全力搶救」，經過多次電擊和心外按摩，這位老太太死前幾乎已被震得「粉身碎骨」。

另一位篤信天主教的八十九歲老人樂天知命，七十歲那年就寫好「生前預囑」，希望子女在他臨終前，不要給他插管開洞，讓他安詳的返回天國。

然而，真的到了他病入膏肓，多重器官衰竭之際，子女擔心被鄰居批評不孝，同時為了讓住美國的大哥見老爸最後一面，硬是要求醫師救到底。

趙可式說，這名老人死前意識清楚，渾身沒穿衣褲，插了十幾根管子，他沒辦法說話，幾度要自行拔掉管子，護士只好綁住他的雙手，他又用腳踢表達心中的怨憤，由於扯掉導尿管造成血尿，護士又綁住他的雙腳，結果他被五花大綁地躺在加護病房，躺了兩星期，不斷流淚。

最後長子總算趕回台灣，但是任憑所有子女聲聲呼喚，老人轉頭閉眼，硬是連看都不看， 在無聲的抗議下，嚥下最後一口氣。

更離譜的是，有個老人已屆彌留狀態，子女請相士算命，相士說老人如果在某月某日前死亡，家道會衰敗，後人會貧窮，子女拜託醫師無論如何不能讓老人死。

結果，這名老人經過十幾次急救，光是強心針就打了一千多支，護士打到手軟，拖過相士講的那一天，子女終於同意醫護人員拔掉老人身上所有管子， 讓他安息。

趙可式說，這種人間悲劇不是個案，全台各醫院每天都在上演。
有一名四十二歲婦人罹患卵巢癌，癌細胞嚴重擴散，她丈夫懇求醫師非得救她一命不可，因為「三個孩子還小，不能沒有媽媽」。
當她呼吸停止時，醫師努力替她施行心肺復甦術，但急救無效。她丈夫進入病房一看，只見愛妻滿臉滿枕頭都是血，嘴裡插了一根很粗的管子，口角沾著血，眼角的淚也沾溼了枕巾，他抱著妻子狂喊「你們對她做了什麼？」當他獲悉是急救的結果，心中大慟，連連捶胸哭嚎說「我對不起妳！我對不起妳！」

趙可式說，她每次看到這種情形就感慨萬千，甚至有的病人根本就已經死了，只不過靠著人工呼吸器，胸部仍有起伏，其實腳底板早就出現屍斑，醫師往往宣布死亡不到一小時，屍臭就透出來了。

她表示，這種人間悲劇可以說是「四輸」：
病人方面不得善終；家屬方面事後愧疚；醫師方面在醫療糾紛的陰影下，無奈為之，違反了醫界倫理；社會方面，每年因此耗費的健保資源更是難以計數。

 這種惡質文化還要讓它存在多久，值得國人深思。
 生離與死別都是人生兩大傷心事
 "不捨"    帶給雙方的只有傷心和遺憾。
 "放手"    是讓大家活得更好的作法。

這篇文章
任誰看了都想痛罵那些自私的家人，人無法選擇生，唯有死亡的方式可以由自己選擇，
「死也要死的有尊嚴」啊 ...
所以說  想要愛一個人
這個"愛"字    真是值得深思
有時 ，自以為是的"愛" 卻剛好是一種"害"


                                  多年前獲得下列十六個字 給各位參考一下吧！
                                      
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                                               捨得難得  難得捨得

                                 就是這十六個字 每當我有一些問題的時候

                                      這十六個字倒是很好的思考點喔

                                                一念之間

                                        智慧的人是學會「放下」，

                              而非擁有！當你想要擁有一切，即是失措的開始！

                               你會說就是因為一無所有，才要努力去追求夢想，讓自己美夢成真；

                                     人要奮鬥，才不會讓別人看不起；

                                   人要發揮其潛能，來證明自己的實力！為何要放下呢？

                                人因為「想求」而苦，若無求－－苦從何來！

                                人因為「想要」而苦，若無要－－苦從何來！

                               人因為「享有」而苦，若無有－－苦從何來！

                                有智慧的人一聽，便知那是積極的人生態度；


                                  不瞭解之人一聞，以為這是消極的觀念。

                                 所謂，無為，無所不為；有為，無所能為！

                                          請不要誤解其中之意。

                                                 譬如：

                                  學會放下心中『罣礙』，就能事事無礙！


                                  學會放下心中『執著』，就能通權達變！


                                  學會放下心中『貪念』，就能知足常樂！


                                  學會放下心中『傲慢』，就能虛心求教！


                                  學會放下心中『恐懼』，就能心安理得！


                                  學會放下心中『忌妒』，就能欣賞別人！


                                  學會放下心中『憎恨』，就能寬恕別人！

                                  學會放下心中『煩惱』，就能一切自在！


                                能學會放下而得到更多智慧，這才是不簡單的

不同朋友不同待之

(轉載自電子郵件)
朋友相交以“誠”待人，此乃至理，那為何又要分“等級”?   那不就不誠了嗎?

有個地方名流，朋友無數，三教九流都有，他也曾向人誇耀，說他朋友之多，天下第一!

我當然也是他的“朋友”之一，因為我採訪過他。後來我問他，朋友這麼多，他都同等對待嗎?

他沉思了一下，對我說：“當然不可以同等對待，要分等級的!”

他說他交朋友都是誠心的，不會利用朋友，也不會欺騙朋友，但別人來和他做朋友卻不一定是誠心的。

在他結交的朋友中，人格清高的固然很多，但想從他身上獲取一點利益，心存壞意的人也不少。

“對心有壞意，不夠誠懇的朋友，我總不能也對他推心置腹吧!”這位名流說：“那只會害了我自己呀!”

所以，在不得罪“朋友”的情況下，他把朋友劃分了“等級”，有“刎頸之交級”、“推心置腹級”、

“可商大事級”、“酒肉朋友級”、“點頭哈哈級”、“保持距離級”等等。

他就根據這些等級來決定和對方來往的密度和自己心窗打開的程度。

“我過去就是因為人人都是好朋友，受到了不少傷害，包括物質上的傷害和心靈上的傷害，所以今天才會把朋友分等級!”

他說。把朋友分等級聽來似乎無情，但聽了那位名流的話，我覺得分等級的確有必要——為了保護自己免受傷害!

要把朋友分等級其實不容易，因為人都有主觀的好惡，因此有時會把一片赤心的人當成一肚子壞水的人，

也會把兇狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人提醒時還不能發現自己的錯誤，非要等到被朋友害了才大夢初醒。

所以，要十分客觀地將朋友分等級是很難的，但面對複雜的人性，你非得要求自己把朋友分等級不可。

心理上有分等級的準備，交朋友就會比較冷靜客觀，可把受到的傷害減到最低!

要把朋友分“等級”，對感情豐富的人可能比較難，因為這種人往往在對方尚未把他當朋友時，

他早已投入感情；而且把朋友分等級，他也會覺得有罪惡感。

不過，任何事情都要經過學習，在交友過程中慢慢培養這種習慣，等到了一定的年紀，自然熱情會逐漸冷卻，

到那時不用人提醒，也會把朋友分等級了。

分等級，可像前述那位名流那樣分，也可簡單地分為“可深交級”及“不可深交級”。

可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，維持基本的禮貌就可以了。

這就好比客人來到你家，真正的客人請進客廳，推銷員之類的在門口應付一下就可以了。

另外，也要根據對方的特性，調整和他們交往的方式，但有一個前提必須記住，不管對方智慧多高或多有錢，

一定要是個“好人”才可深交，也就是說，對方和你做朋友的動機必須是純正的。不過人常被對方的身份和背景所眩惑，

結果把壞人當好人，這是很多人無法避免的錯誤。


如果你目前平平淡淡或失意不得志，那麼不必太急於把朋友分等級，因為你這時的朋友不會太多，
還能維持感情的朋友應該不會太差。但當你有成就了，手上握有權和錢時，那時你的朋友就非分等級不可了，

因為這時的朋友有很多是另有所圖，不是真心的!

另外交朋友務必要小心審慎，結識了壞朋友，自己也會學壞、誤入歧途，一旦墮人罪惡深淵，就很難自拔。

因此，必須下定決心和壞朋友斷絕關係。

脫離壞朋友的最佳方法，就是儘量去接近好朋友，久而久之，就會淨化自己身心，發覺過去的錯誤，走上人生的光明大道。


朋友
不一定合情合理　但一定相處窩心
不一定形影不離　但一定惺惺相惜
不一定錦上添花　但一定雪中送炭
不一定常常聯絡　但一定放在心上。


(轉載自電子郵件)

拒絕使用免洗筷

【好文分享】走入孩子的生命

原文網址：http://www.wretch.cc/blog/hef1987/11606727 （歡迎轉載但請註明出處）

文◎森林小學校長 朱台翔

走入孩子的生命？這恐怕不是我們可以選擇的：每一位老師，每一對父母，都無可避免地要在孩的生命裡留下足印；問題是，我們會在孩的生命裡留下怎樣的痕跡？而這一點，是我們可以，而且必須選擇的!.........

每一個人，都有自己的生命；

在茫茫的人海中，自顧自地走著。

有誰，能夠真正走入別人的生命？

然而，每一個人，都有自己的小時候。

我小時候，不知道為什麼，非常痛恨國文；尤其是背古文，簡直就會要了我的命，雖然只是那麼小的一條命。到了初三， 情勢可就緊急了：第一次模擬考，其它的成績我當然忘了，但國文分數很難不記得，因為它不是普通的很低。教國文的趙老師傳下指令：下課後到辦公室來；我想，糟了，災難總不是單獨發生的——如果國文好的話，就應該知道那叫「禍不單行」。

我站在辦公室門口，心裡七上八下的，一方面擔心會怎麼樣，但更擔心被看到怎樣了：數學老師、理化老師都赫然在座， 他們認為我是「好」學生哩，以後還有什麼臉見他們？趙老師才抬起頭，我就覺得他的眼光已經在我身上穿了一個洞；但他渾然不覺，只輕輕的招一招手叫我過去，再拍一拍他身旁的位子要我坐下。

然後，他笑咪咪的看著我；只看了一下下，就俯過身子，在我耳朵旁邊非常小聲的問道：「要不要念念看國文？」這完全出乎預料之外，我完全反應不過來；回過神來的時候，我就點點頭，算是對那個問題的回答。但我記得很清楚，我點頭的時候，也是笑咪咪地；因為趙老師笑咪咪的表情一直沒有變，我也就不可能維持那付呆楞的樣子。

「好了，回去了。」是當時趙老師說的第二句話。隔天，我趕第一班車，六點半到學校，只花了半個小時，就把一課文言文背好；這是從來沒有過的事，連我自己都很懷疑，是那一課特別合了我的拍子嗎？還是，昨天趙老師偷偷給我做了什麼法？當然，後來的事實證明，不止是背書，有很多事情，只要我願意，我其實就能；至於那些實在不能的，我也沒什麼遺憾，因為我至少試過了呀!

十幾年後的一個晚上，我和九歲的兒子一塊兒去喝喜酒。一向，我不會大聲對兒子說話，更不會在人前「教訓」他，而他也算是滿能配合的，很少讓我失過面子。但那一晚上情況有異，或許是因為碰到了久不見面的表弟，他特別興奮，跑來跑去的圍著圓桌轉，所以無論從哪一邊來上菜都躲他不過；而且，看那模樣，短時間內並沒有打算停止的意思，或可能。我其實沒有多想，只覺得再不做點什麼絕對不行；於是笑咪咪的向他招一招手，拍一拍身旁的座位，又笑咪咪的附在他耳邊，小聲的問道：「不要跑來跑去，好不好？」他呢？倒也沒有任何遲疑，立刻也堆起滿臉的笑，衝著我傻傻的點點頭。

小孩就這樣安靜下來了，對於一桌子的許多大人來說，這不啻是個奇蹟。我當然也有些得意，同時暗暗盤算著，如果有人誇講小孩乖巧，或媽媽能幹，要怎麼回應才算得體；然而，奇怪的是，連問「你跟他說了什麼」的人都沒有。我忽然明白了，他們一定以為我是笑笑地說了什麼「你再試試看」的狠話，而且平時一定讓他試夠了我的狠手；可是，他們難道看不出小孩臉上的表情嗎？小孩可不像大人，能在被威脅的時候裝出笑臉來!

一面想著這些，一面我就想起趙老師來了：一點兒也不錯，這正是當年「趙老師模式」的翻版，它出現的是那樣的自然，在我需要的時候。 

很明顯的，在誰也沒有料到的情況下，趙老師已經走入我的生命! 

然而，走入孩子的生命也有另一種方式；那一種方式，也許不能稱之為走，而只能叫做「踐踏」；那種踐踏我不忍心描繪：考壞了被叫去罵，亂跑的時候被制止，會是什麼情境？在我們這個新舊交替的社會裡，每個人多多少少都曾身?。 

這之間的差別，並不止是表面上看到的「詢詢善誘」與「嚴詞斥責」而已，這是在父母或師長那一方面的； 我們更應該看到在孩那一方面，這種不同的待遇所造成的影響，所產生的意義。 

人本主義心理學家羅嘉士（Carl Rogers）認為「每個人最希望達到的目標和他有意無意追求的目的，不外是要變成他自己罷了。」；存在主義哲學家祁克果 (Soren Aabye Kierkegaard) 認為，最令人絕望的是「他不得不選擇做一個並非自己本身的人」。然而，如眾所週知，即使是成人，也不能只靠自己一人而獨活：我們每一個人，都需要別人的陪伴，提攜，鼓舞，甚至指導；關鍵只在，那些從陪伴到指導的外來的力量，是出自我們內在的要求，是經由我們欣然的接納，是像微風拂過樹稍般自自然然地進入我們的生命，還是不經允許、強行闖入？ 

走入孩子的生命？這恐怕不是我們可以選擇的：每一位老師，每一對父母，都無可避免地要在孩的生命裡留下足印；問題是，我們會在孩的生命裡留下怎樣的痕跡？而這一點，是我們可以，而且必須選擇的! 

為了證明我們已經做了明智的選擇，我們願意以極誠懇的心，與現在以及將來所有的孩子們，立下誓約!

◎本文摘錄自人本教育基金會出版品愛的手冊

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淡水-天元宮

很長一段時間沒有與媽媽出外散心，因此挑了一個周五與老婆同向公司請了一天休假，並邀了媽媽一起到網路上盛傳櫻花盛開位於淡水的「天元宮」散心。

  或許是老天爺感動於我的一片心意，相較於前一天細雨陰霾且氣溫略低的氣候，當日的氣溫約在25度且沒有下雨和烈日；很適合於出遊散心。開了約一小時的車程就到了目的地「天元宮」，天元宮之所以吸引各地遊客前往參觀，主要是該宮腹地範圍之內種滿了櫻花，而每到櫻花盛開的季節，只要目光所及之處均是綻放盛開的櫻花，景色之美絕不亞於日本的櫻花季，因此網路傳言何必花錢去日本賞櫻呢！　真是有其道理。

本宮分別有「無極天元宮」、「無極真元天壇」與「無極聚元三聖殿」等。於宮門牌樓外是一座刻著「天山聖域」的大石，而在遭景觀的襯托下，頗有給人到了深山古剎的感覺，剎那間身處電影情境之內。

進入本宮後參拜了供奉的神明後，一行人(也沒幾個人啦，就媽媽、老婆與我三人)前往天壇閒晃，本來只是在天壇一樓隨意看看，不過當日媽媽的興致出奇的好，因此我與老婆就在媽媽的帶領下，逐層參拜眾神明，天壇內有電梯，但為了表示敬神的誠意我們以步行方式逐層而上(實在原因是媽媽步行而上，作子女的怎敢偷懶啊！只怕還沒拜神，就遭雷劈了，呵呵！）
 
 
 

        天壇共有五層樓，每一樓層都供奉了不同的神明，好多尊神明都是第一次見到的，可算是這次出遊的不預期的收穫。雖然我們都沒有特定的宗教信仰，但每到一樓層仍是以最虔誠的心，參拜神明；祈求神明庇佑我們闔家平安。
天壇每一樓層外的走廊都可以看到本宮腹地的全貌，景色好不宜人，前方可看到正宮周遭的景色，而後方則將本宮著名的櫻花林盡收眼底，與天壇相對眺望的是「無極聚元三聖殿」。參拜天壇後，我們到櫻花林隨興的欣賞和享受難得「婆媳同樂」，想必羨煞許多為人媳的人吧！
這回來此得時間稍晚了些，櫻花林內的櫻花所剩不多，不過呢，既然來到如此靈氣匯集之處，只要「心中有花，觸目皆是花」，況且目的是帶媽媽出遊散心，只要媽媽覺得開心、老婆覺得幸福，就是最美好的「花」。
 

逛完了櫻花林，再度以無比虔誠與莫大的毅力(因為沿途是上坡，有些吃力耶)前往「聚元三聖殿」朝聖。沿途風景自然也是非常的迷人，不過此時的我已沒有多餘的心思欣賞(因為很喘，別笑！我可是由正宮一路步行過來還逐層參拜天壇，並且沒有休息，呵呵！)。在聖殿旁邊有一座小庭園，因為沒有看到櫻花，所以不知道庭園內是否也有種植櫻花。不過，卻看到一株楓樹，樹上滿是楓紅的楓葉，這是另一項出乎意料的收穫，也是網路上介紹天元宮鮮少提及的特色。

天元宮

在離開這裡之前，免不了要帶些在地名產回去，恰好路邊阿婆在賣「草仔贵」 ，隨手買了六個，算是響應政府「刺激消費，提振經濟」的政策，只是沒有發票；也不收消費卷，不然或許可以抽到大獎喔!
到了淡水，當然一定要到老街上一晃，吃個「阿給」、喝碗魚丸湯，然後再刺激下淡水的「經濟」，才能達到出遊的最高境界，因此我們三人雙手空空的進入老街，最後在兩手沒閒著的情況下滿足的步上歸途，真是令人愉快難忘的一次遊記。
  
 
 
 
後記：

淡水名產-魚丸湯

在返回台北的途中，路經關渡，我們又繞近關渡宮，買了在地有名的鹹鴨蛋、鹹雞蛋與電是有介紹的「三味蛋」，不多，每一種六個而已。至於口感呢，鹹鴨蛋普普、鹹雞蛋不鹹；蛋白綿綿的(我是覺得不好吃)，而三位蛋呢，就留給大家想像空間囉！
 

給女兒的一封信

 親愛曉芸,
        今早聯絡簿簽名時不經意的看了你所寫的雜記，我非常的高興你現在就能體會我與媽媽的用心，當下的心情除了高興，內心中的激動的情緒讓我久久無法平靜下來，而眼眶中的強忍的淚水幾乎落下來。

         下午我將這雜記的內容轉達給妳媽媽知道，她也與我有著相同的反應；眼淚幾乎要落下來，我想她若不是在公司內，勢必無法讓眼淚不掉下來。作為父母的我們，從未期望你們(你與承恩)有任何的實質回報，我們只希望你們能一個快樂、健康的環境下成長，長大後能有一份與人競爭的能力，如此而已。但這份不經意的「雜記」卻成為我與你媽媽一份意外的禮物，我相信與你同齡的孩子目前大多還是懵懵懂懂的生活，更別提能體會父母的用心。

         我們無法給你一個富裕的生活，但能給你一個快樂、健康的環境；我們也沒有給你一個出重的外表，但能與你共同成長培養一個聰穎的智慧頭腦；我們無法陪你走完人生的全程，但在你成長的過程中，我們絕對不會讓你獨自孤單面對阻礙。

女兒近照(16歲生日)

孝親短片觀後感

父親在世時我雖不至於對他不敬，但自問也絕不是一個稱職的兒子，日常生活因與父親的部分觀念不同，於情緒上多少曾反映出不耐回應，但父親對我這同樣已為人父的「兒子」依然是百般的忍耐，在當時總認為父親的觀念已過時，只有「我」的觀念才合乎時宜。

影片中母親養育兒子幼年時期的片段，即是我育兒時的寫照，相信同樣是天下所有父母的寫照。如今父親過世已近兩年，但卻恍如兩個世紀般的長久，以往不耐聽教於父親對我的教誨，如今卻是最想再聽卻無機會可聽的「天籟之音」。

幸而母親的身體雖有小病痛但尚算健康，這該是老天給我改過的機會，過去為人子該盡而未盡到的責任與義務，要我從此改正，不要在未來留下任何的遺憾。